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Visualizzazione dei post da luglio, 2012

priorità 2

mi hai appena chiamato,speravo fossi qui in giro e mi volessi chiedere:posso salire? invece no,sei a casa "con i ragazzi",hai detto. avevi la voce stanca,e quando ti ho chiesto "come va" hai risposto che una delle cose che amo di più di te(il tuo sorriso),oggi purtroppo MANCA... "allora ti mando un po' di coccole da lontano",ho detto. hai riso brevemente: "visto,sei riuscita cmq a farmi sorridere..." anche io oggi sto così così, ma è normale amministrazione. ho voglia di baci, di musica, di dolcezze sussurrate, di ridere buttando indietro la testa, mentre mi baci il collo fingendo di essere un vampiro... niente, per oggi nn se ne parla. ...aspetteremo domani.

sarà colpa del caldo?

sono nervosa, questi fastidi sembrano peggiorati,da dopo che ho fatto la visita,devo iniziare gli auto massaggi,ma ancora tergiverso. la borsa dell'acqua calda sulla pancia,oppure tra le gambe...il sollievo è quasi immediato,ma poi TUTTO,torna... mi viene l'ansia,la notte mi sveglio spesso,la ventola che ho sul soffitto aiuta,ma fino ad un cero punto. meno male che in salone ho un climatizzatore e durante il giorno,almeno, non si soffre. boh,mi sembra di essere tornata indietro,il benessere relativo delle scorse settimane scomparso... è come se avessi dentro QUALCOSA  che non riesco a dire,tirare fuori,e forse il problema è proprio questo! ho un sacco di scadenze in questo fine mese,mi rendo conto che per vivere ci vogliono davvero tanti soldi... speriamo bene. non ho voglia di niente, anzi, forse mi farebbe bene una vacanza anche breve,dovunque,qualche giorno di completa solitudine. a pensare, riflettere, respirare... evito di annoiare chi mi sta accanto con

altre emozioni verranno...

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attraverso alessandro mazzà, sono venuta a conoscenza di questa canzone e di questo video...suggerisco di ascoltare la canzone PRIMA, e poi guardare il video...                                               SPLENDIDI ED EMOZIONANTI ENTRAMBI.

GRACE

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emily dickinson

    Come deve sentirsi solo il vento di notte - quando  si spengono i lumi e ogni creatura che abbia una dimora richiude le imposte e si nasconde - Come deve sentirsi fiero il vento se avanza a mezzogiorno fra astratte melodie e correggendo gli errori del cielo rischiara lo scenario- Come deve sentirsi forte il vento quando al mattino irrompe in mille aurore - tutte le sposa e tutte le ripudia per levarsi poi alto alla sua torre -

incantevole

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la sindrome vulvovestibolare

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posto questo video perchè non si sa moltissimo di questo argomento e qualche donna che leggerà potrebbe riconoscersi nei sintomi descritti da aida blanchett,e smettere quindi di pensare che i disturbi di cui soffre "non sono nella sua testa". i video sono sei,e questo è solo il primo. non posterò tutti i video,chi è interessata,li potrà cercare su you tube. è un argomento che mi sta molto a cuore,poichè soffro di questa sindrome da anni,e solo adesso sto cominciando ad avere dei miglioramenti con le cure,le terapie,e accorgimenti particolari per affrontare le eventuali "crisi". spero che tutto ciò possa essere utile a tutte le donne che,spesso inconsapevolmente,soffrono di questa sindrome.

alessandro mazzà

Io sono la tua voce, la tua voglia da me in poi di parlare. Tu sei il mio silenzio, pieno sempre di cose che, con la tua assenza, mancano. Io sono la tua grazia che desidera dare, che desidera dire solo a me, che desidero dica solo me. Tu sei la mia risposta già pronta per tacere alla domanda che mai nessuno ha fatto. Ciascuno qualcosa dell’altro, ciascuno è, vuol essere qualcosa che costruisce, custodisce l’altro.

ed è di nuovo estate

tra poco vado a roma,non sto bene e sono molto agitata. per fortuna O.è riuscito ad organizzarsi e mi accompagna...lui riesce a calmarmi sempre,chissà come fa..? sarà caldo,e io ho di nuovo alcuni disturbi forse acuiti dalla temperatura tornata alta... non lo so, sono preoccupata. lavati i capelli, lascio la casa in condizioni a dir poco disastrose: quando ci metterò le mani???? (e devo anche andare a prelevare al bancomat!)

numb

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priorità

giovedì ho il controllo dal famoso urologo, specializzato in cistite-vulvodinia-vestibolite. almeno un mese fa,avevo chiesto ad O. se fosse possibile andarci insieme,visto che l'orario dell'appuntamento (14,30,cioè primo appuntamento del pomeriggio,per evitare di fare file interminabili in sala d'attesa) è per me potenzialmente a rischio collasso,essendo cmq fine luglio. gli avevo chiesto di accompagnarmi in macchina,per via dell'aria condizionata,per evitarmi il sole a picco delle ore più calde (ma questo non l'ho detto). mi aveva risposto in modo vago (come sempre fa,quando non può darmi risposte certe al 100%),dicendo che,se fosse stato possibile,SENZ'ALTRO. non gliene ho parlato più fino a domenica scorsa,quando lui mi ha dato la stessa identica risposta di allora. forse non ha capito che per me è un problema di "evitare il caldo eccessivo"per prevenire malori (sono ipotesa),e quindi l'ha presa come una "gita" a Roma,che univa l&

nuvole bianche

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Spirit (levati di dosso...)

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un film d'animazione che mi è particolarmente piaciuto,dai tempi in cui la mia piccola era ancora davvero PICCOLA... Adoro Spirit e adoro quel piccolo uomo che comunica con l'animale con tanta naturalezza...da allora ho iniziato a guardare i cavalli con un altro occhio... oggi la Piccola va a lezione di equitazione,e mi racconta cose meravigliose sulla sua cavalla Nadyr,che è una bella peperina: giovane e vivacissima,ogni tanto ci fa prendere grandi spaventi,perchè fa un po' come le pare... Dedicato a mia figlia,e alla sua Nadyr.

LIBRI

Tutti i  libri  del mondo non ti danno la felicità, però in segreto  ti rinviano a te stesso.  Lì c'è tutto ciò di cui hai bisogno,  sole stelle luna.  Perché la luce che cercavi  vive dentro di te.  La saggezza che hai cercato  a lungo in biblioteca  ora brilla in ogni foglio,  perché adesso è tua. Hermann Hesse  da  La felicità, versi e pensieri

WHY

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samba pa ti

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chissà quanti di coloro che passeranno di qui ricordano QUESTO brano di Santana,che è stata la colonna sonora dei miei amori adolescenziali,di quel batticuore che ti toglie il respiro,l'emozione di ritrovarsi TRA LE SUE BRACCIA,anche solo per lo spazio di una canzone...ai miei tempi infatti,a volte, l'unica occasione per abbracciare il ragazzo che ti piaceva era proprio il momento del "LENTO"... ...e già le prime note di questa canzone mitica ci facevano sentire un tuffo al cuore,e lo sguardo correva a LUI,e forse anche LUI guardava noi...e poi ci veniva incontro sorridendo appena,occhi negli occhi,per invitarci a ballare... IO MI SONO INNAMORATA DI BRUTTO BALLANDO QUESTO BRANO...ODDIO CHE NOSTALGIA!!!!

conoscere per guarire

il dolore pelvico cronico,la vulvodinia,la vestibolite,le cistiti abatteriche,il dolore sacro coccigeo,la dispareunia,sono tutti sintomi che riportano ad una vera e propria malattia,che si cura con un approccio globale,che include farmaci,esercizi fisici,massaggi,igiene di vita particolare. il dolore pelvico cronico,la vestibolite e la vulvodinia nn sono ancora conosciuti e riconosciuti da tutti i medici,e spesso per diagnosticare questi problemi passano circa 4 anni,un calvario di esami,visite,antibiotici inutili,e quel che è peggio è che qualche medico dica alla paziente che soffre di questa sindrome:"lei è sana come un pesce,il problema è nella sua testa". NON E'COSI'. si può guarire anche se con tempo e fatica. le recidive sono frequenti,ma nn bisogna scoraggiarsi. guarire si può.

domenica (ahi...)

stamattina ho pulito un po',era ora che lo facessi! poi sono andata a pranzo dai miei. volevo prendere la macchina ed andare in qlc centro commerciale,così...per passare un po' di tempo,ma mia sorella dice"che ci vai a fare?solo a spendere soldi!". VERO , ma allora meglio stare qui,dentro casa che mi viene la claustrofobia,tanto di dormire non se ne parla,di leggere nemmeno...film?non ne ho voglia... oggi O.è fuori per lavoro. ma il problema nn è che O.è fuori per lavoro,è che io non reggo più tutto questo tempo VUOTO ,e mi faccio venire i pensieri peggiori,e l'ansia,e il nervoso. dovrei prendere esempio dai gatti: dormono,beati,da ore... avevo un amico,beh...ci siamo visti una volta sola,ma abbiamo passato un pomeriggio domenicale davvero divertente,a roma e ci siamo regalati libri a vicenda e strafogati due cannoli siciliani,lui "normale" e io al cioccolato,e abbiamo parlato un po di tutto... dovevamo rivederci ma io non sapevo se questa cos

Alessandro Mazzà

Quanto più bella saresti tu premuta schiacciata contro il foglio per sempre in lunghissima catena di parole senza occhi o bocca capelli o mani senza voce quanto più vicina saresti forse meno presente ma più vera danzatrice di ghiaccio tutte le volte che vuoi pensiero Signora della nebbia infinito inganno saresti senza più il trucco della naturalità Ma io non sono capace di raccontarti

da"volevo essere una farfalla"

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"Per amare,si deve prima di tutto imparare ad accettare le proprie imperfezioni e le proprie fratture.Bisogna essere capaci di tolleranza.E per essere tolleranti,si deve imparare l'umiltà.Credo che amare significhi accettare l'altro nella sua differenza.Dargli la possibilità di essere libero di esprimere se stesso.Sapere che è sempre altro rispetto a quello che vorremmo che fosse." questo libro è davvero bellissimo,sarà che mi sono riconosciuta e "ri-trovata"in tanti passaggi,in tante riflessioni..michela marzano è stata davvero molto coraggiosa a scriverlo,e anche molto brava.

vasco

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violet hill

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depeche

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musica

in questi giorni la musica mi accompagna, mi fa sentire meno sola,e mi scuote dal torpore che ho addosso... nn è il caldo ho male all'anima... ma è un dolore lieve,diffuso,familiare ... ho rimesso a posto i cd,sparsi dovunque e senza custodia, ho ascoltato brani che erano anni che nn sentivo più... nostalgia,mista a ricordi che scolorano la musica lenisce e ti accarezza, ma ti fa anche vibrare, nonostante tutto: e diventa medicina, e io mi lascio andare....

sinead

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pat metheny

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make you feel my love (adele)

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emily

ll paradiso non è più lontano della camera accanto - se in quella camera un amico attende felicità o rovina. Che forza c'è nell'anima che riesce a sopportare l'accento di un passo che si appressa - una porta che si apre.

LOVE

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stasera sono sola. O.sono due gg che non lo vedo,ho avuto un problema con lui,ma non sono riuscita a parlargliene e l'ho pregato di non cercarmi finchè non  fosse passata la"crisi". non so se gli dirò... forse no,a che serve. invece,stasera voglio parlare d'amore. l'amore che capita una volta sola nella vita,ma solo se sei fortunato. quell'amore che inizia subito con uno sconvolgimento totale della tua vita,con quegli occhi che ti guardano e vorresti  annegarci dentro... quell'amore che vorresti fosse il tuo unico nutrimento,e ti scordi di mangiare,di bere,di occuparti di sciocchezze come lavorare,andare a fare la spesa,cucinare(ma poi le devi fare lo stesso,quelle "sciocchezze"...) quell'amore che dentro il letto ti sembra di volare,di viaggiare su una lunghezza d'onda mai sperimentata prima,e devi ricordarti che il tempo fugge quando sei lì,tra grovigli di lenzuola,sudore,sospiri e....poi è già ora di tornare a casa. l

sembra facile....

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normalità

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ecco,NORMALE è un aggettivo che non mi appartiene. anzi,mi dà un po' fastidio,mi sa di grigio,di indefinito,di omologato. ma poi,a volte,vorrei davvero vivere una vita NORMALE,anche se so che dopo un po',mi romperei e TENTEREI LA FUGA.*_* la fuga, qualcuno penserà:è la solita storia,ti amo voglio te per tutta la vita poi ti stufi e cerchi altro. ma quel qualcuno si sbaglia: non è così che la va letta la mia "VOGLIA DI FUGA". è che non so adattarmi ai compromessi pesanti. non so trovare il bello che c'è dentro una situazione che a conti fatti mi penalizza,e non mi concede che briciole. anche se l'AMORE,dall'altra parte,c'è...o almeno così mi si dice... spesso mi è capitato di leggere smarrimento e (quasi) imbarazzo negli occhi di chi,di fronte alle mie lacrime improvvise e senza apparente ragione,cercava risposte,cercava IL MOTIVO. ma il motivo c'èra. E COME SE C'ERA. ho vagonate di ricordi che,in questa estate torrida e cmq solitar

vacanze

la mia piccola è partita,col padre,per andare al mare,in Puglia. stamattina ho portato io stessa la valigia giù,e il padre l'ha caricata sulla macchina. lei non stava in sè dalla gioia: l'esperienza del villaggio l'ha fatta da piccolissima,e ora che ha 13 anni si aspetta divertimento a go go ... io sono stata ferma sul marciapiede finchè l'auto non è partita e io lì a fare ciaociao con la mano,e il cuore in gola. tornata a casa,mi sono seduta sulla seggiolina gialla di Chicco che teniamo sul balcone,a fissare la strada,senza occhiali:ho scoperto che mi piace stare senza occhiali appena posso...vedo sfocato,indefinito...e a volte mi piace così...preferisco,non c'è granchè di bello da vedere,certe volte. "perchè non posso andare anche io al mare con loro?"ho pensato,idiotamente. ma come perchè? perchè non c'è più una famiglia,qui,ma tre persone che,a turno,si frequentano seguendo  modalità varie e varie esigenze orarie. certo. è stato bello finc

hot stuff (full monty)

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il libro

"volevo essere una farfalla" è un libro che parla di anoressia,e un giorno la mia psy mi ha letto le prime due pagine e sono rimasta folgorata:ma si parlava di me!!!! no,non sono mai stata anoressica,anche se conosco le diete yo-yo e ciò che ne consegue,ma in questo libro c'è molto,e molto di più. il brano che ho postato potrei averlo scritto io,invece lo ha scritto michela,e sicuramente molto meglio di quanto sarei riuscita a fare io. l'ho iniziato da poco,ma ogni pagina mi si apre davanti col suo carico di dolore e memoria,tagliente e dolcissimo come un diario segreto,ma reso pubblico perchè michela marzano parla di sè ma non solo. lo leggo quasi con cautela,con il timore/certezza di imbattermi prima o poi in qualcosa che mi porterà via,anzi:mi riporterà  a riviverlo,quel pezzo di vita oramai lasciata alle spalle,ormai superato. e per fortuna....

"volevo essere una farfalla"

"ma quando si soffre,si è sempre soli.E'come se l'altro percepisse il dolore da lontano e volesse proteggersene.Lo sente,ma lo nega.Se ne allontana.Torna al proprio lavoro.Gli affari.La politica.Il giornale...Come per evitare il rischio di precipitare anche lui in un buco nero. Soprattutto quando non riesce a capire cosa succede,quelle lacrime improvvise,quel brusco <non è niente>,quella paura che si spalanca" Michela Marzano

eleonora e vasco(sulle note di creep)

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MENDICARE AMORE

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3 05 2012 Nella relazione disfunzionale si instaura un copione che potremmo chiamare la bisognosa e il fuggitivo . Il 99% della popolazione affetta da dipendenza affettiva è donna (D.Miller, 1994), ma ci possono essere spesso inversioni di ruoli .  La dipendente affettiva instaura un loop perverso di richieste, pretese, ricerca di affetto che non basta mai.   L’Altro si sente inghiottito, inadeguato a soddisfare aspettative che non SA, non può colmare. Inizia la fuga. E l’inseguimento. La dipendente affettiva adotta quindi una serie di strategie per convincere, conquistare, riavere l’Altro e  VINCERLO . Poiché di battaglia si tratta. Ognuno cerca di auto affermarsi, di difendere il proprio SE’, se si cede si avverte il rischio di andare in pezzi. Nemmeno l’Altro può cedere, agisce di reazione, può solo dire NO. Lei prova a sedurlo, lo supplica, lo rimprovera, lo insulta, lo fa sentire in colpa per abbandonarla. Lui non regge e si trasforma, per assurdo, in un killer emotivo spietato

vendetta

dicono che la vendetta sia un piatto che si serve freddo,e mi pare che sia proprio così... "siediti sulla riva del fiume,e aspetta:prima o poi il cadavere del tuo nemico passerà di lì",i cinesi pure non scherzano... vendicarsi non serve a niente,sostiene qualcun altro,è meglio perdonare e andare oltre,magari anche ringraziando per ciò che di buono si è ricevuto. difficile. siamo esseri umani e la capacità di perdonare è di chi ha raggiunto una tale pace con se stesso,e un tale distacco dal dolore,che riesce a dimenticare,assolvendo da qualsiasi colpa(anche la più orribile) colui che l'ha commessa. dove voglio andare a parare? forse sono vittima di una vendetta "a freddo",nel senso che il tempo,anzichè stemperare la rabbia ,l'ha amplificata,arricchendola di tante piccole sfumature di sadismo degne di un professionista della tortura(psicologica,s'intende). o forse,chi mi ha sapientemente e metodicamente rovesciato addosso insulti sottilmente c

klimt

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Garcia Lorca

Il canto vuole essere luce. Nel buio ha il canto fili di fosforo e di luna. La luce non sa che cosa vuole. Nei suoi limiti opalini, incontra se stessa e se ne va.

sting

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American beauty

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aimee mann(magnolia)

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e anche questa...

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                                          grazie a silvio per aver messo il link:non la conoscevo.

sai cosa ti dico...

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                                                       IO POSSO FARE SENZA TE

carlo

se ne è andato in tre settimane, gli stavano curando lo stomaco,invece aveva una pancreatite. era il cugino di mio marito,una delle persone più belle che io abbia conosciuto:solare,allegro,tenerissimo con la moglie con cui divideva la vita dall'età dell'adolescenza. oggi sono andata in chiesa,e mentre stavo per entrare ho visto la moglie,da sola,avvicinarsi alla chiesa dall'entrata laterale. le sono andata incontro e lei forse neanche mi ha riconosciuta,sono dimagrita e portavo gli occhiali scuri:l'ho abbracciata stretta,senza parlare,lei è rimasta immobile,con le braccia lungo il corpo,senza forze... l'ho baciata sulla guancia,e sono entrata in chiesa. mio marito dopo alcuni contrasti avuti ultimamente,non mi avrebbe nemmeno avvisato,ma io ci tenevo,ad essere lì,stamattina. poi,finita la messa,ho fatto le condoglianze a mio marito e a sua madre. lui mi ha detto:"grazie ste per essere venuta" no,non potevo non esserci... carlo meritava tutta la f

GOTYE

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STAND BY

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devo fermarmi per un po'. smetto di scrivere. sono successe brutte cose in queste 24 ore,ed è solo colpa mia. ho involontariamente  tirato dentro mia figlia nei miei problemi irrisolti. lei ha cercato(povera tesora)di mettere una buona parola nei confronti di chi,secondo lei,mi fa soffrire ancora per avermi lasciato,ormai da almeno due anni. questo non deve succedere più. ciò che di bello rimane di un amore finito deve essere conservato così,come una rosa dentro un libro,senza immalinconirsi poi se la rosa appassisce...ma è sempre bellissima,pur se perde il suo profumo e il suo colore brillante di quando era viva. (perdono mia piccola,perdono. questa mamma pasticciona e nostalgica  ha perfettamente capito che IL PASSATO E' PASSATO, ma aveva momenti  di grande tristezza anche quando c'era LUI. la tua mamma è fatta così...) cmq, sono successe brutte cose in queste ultime 24 ore, oggi ho anche mal di testa. non voglio parlare di lui, lui ne ha le p***e

firmiamo l'appello

violenza sulle donne, il Parlamento affronti l'emergenza: http://www.petizionepubblica.it/?pi=P2012N24060

fermiamo il femminicidio

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r.e.m.

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contro la violenza sulle donne

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"Ci sono mille modi per sensibilizzare su un tema attuale e terribile: la  violenza sulle donne , anzi, contro le donne.  Modi più o meno efficaci , più o meno convenzionali. Ma in questi giorni sul web sta facendo il giro del mondo un  video  che ha colpito moltissimo la sensibilità di tutte noi, e che sicuramente non mancherà di sortire gli stessi effetti anche sulle nostre lettrici. Si tratta di una denuncia  effettuata in modo singolare e intelligente da una nota  make up artist, Lauren Luke , già popolare per le sue  lezioni di trucco  in cui insegna a tutte noi come apparire sempre al nostro meglio. Ad esempio, come dopo una notte “brava”, una notte insonne, una notte di violenze."

bat for lashes

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janelle monae

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"this is a cold war, you'd better know what you're fighting for"

the piano,again...

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in una notte bianca

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Ah, non avevo chiuso la porta, le candele non avevo acceso, non sai come, stanca, non mi risolvevo a coricarmi. Guardare come si spengono le macchie d'abeti nel buio del crepuscolo, inebriandomi al suono d'una voce che somiglia alla tua. E sapere che tutto è perduto, che la vita è un maledetto inferno! Oh, io ero sicura che saresti tornato anna achmatova marc chagall the dream

linkin' park live

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neruda

Non t'amo come se fossi rosa di sale, topazio o freccia di garofani che propagano il fuoco: t'amo come si amano certe cose oscure, segretamente, tra l'ombra e l'anima. T'amo come la pianta che non fiorisce e reca dentro di sé, nascosta, la luce di quei fiori; grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo il concentrato aroma che ascese dalla terra. T'amo senza sapere come, né quando, né da dove, t'amo direttamente senza problemi né orgoglio: così ti amo perché non so amare altrimenti che così, in questo modo in cui non sono e non sei, così vicino che la tua mano sul mio petto è mia, così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno.

notte di luna piena

ieri sera dopo cena gli ho mandato un sms esplicito. mi ha chiamato: anche io,ha detto,con la voce più sensuale del mondo. allora vengo lì. va bene, ha detto,e sorrideva (lo sento da lontano il tuo sorriso,cosa credi...) son andata,dopo aver rassicurato mia figlia che sarei tornata "presto",e lei: vai pure mamma,tanto io scrivo ancora per almeno un'ora e mezza. sono andata. l'aria fresca entrava a vortici dai finestrini aperti,e avevo la sensazione di VOLARE.. LA LUNA SPLENDEVA ALTA NEL CIELO,PIENA E TONDA COME UNA TORTA COPERTA DI GLASSA. ero felice: avevo seguito un istinto, un richiamo atavico,di pelle e nn solo, ed ora andavo da LUI. la strada era libera,e mi ha permesso di correre un po', sono arrivata in men che nn si dica! suono al citofono,mi apre senza rispondere. prendo l'ascensore,e considero nello specchio il mio aspetto in quei tre secondi che mi separano dalla sua porta.. (gli specchi negli ascensori servono a

anna calvi

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"ancora ti amerò"

Pronuncio il tuo nome nelle notte buie, quando gli astri vanno a bere alla luna e dormono gli alberi delle foreste cupe. Ed io mi sento vuoto di passione e di musica. Orologio impazzito che canta morte ore antiche. Pronuncio il tuo nome e in questa notte buia, il tuo nome suona più lontano che mai. Più lontano delle stelle, più dolente della spiaggia quieta. Ancora ti amerò come allora? Quale colpa ha il mio cuore? Se si alza la nebbia quale nuova passione m'attende? Sarà tranquilla e pura? Potessero le mie mani sfogliare la luna! Federico Garcia Lorca

la strage di randagi

sono andata a far visita al blog di Maude ,che seguo dai tempi di splinder,e ho trovato l'immagine shock di una randagia massacrata e dei suoi cuccioli accucciati accanto e lei,vivi o morti,non so,...e mi rendo conto che a volte questo mio tenermi lontana dalla tv e dai tg,e dai giornali mi lascia fuori anche da notizie ed iniziative importanti: BOICOTTARE L'UCRAINA. non ho mai seguito il calcio,ma ieri sera O.era qui e io sono stata accanto a lui a "guardare"la partita,di cui non me ne poteva frega'di meno... non DOVEVO,visto ciò che l'ucraina ha fatto a proposito dei randagi. in certi casi,ignorare significa lavarsene le mani.

radiohead

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nota a margine

ieri sera,O.è rimasto da me per vedere la partita,e quando mio marito è tornato a casa a riportare la piccola,lo ha trovato in cucina. si sono dati uno sguardo rapido,O.molto tranquillo,mio marito invece è praticamente scappato via,l'ho quasi rincorso e sulla porta gli ho detto: -vieni,che ti presento... -no,grazie e se ne è andato. beh,non so perchè ma mi è venuta una lieve malinconia... immagino che tutto ciò sia NORMALE.

norah jones live

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la quiete dopo la tempesta

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all'inizio l'imbarazzo fisiologico del "dopo lite",ma dopo aver fatto una bella doccia(le pulizie fatte con 40 gradi fuori ti possono uccidere),mi sono sentita pronta per abbracciarlo di nuovo...sapeva di buono,profumava di shampoo appena fatto,i capelli ancora leggermente umidi,e ho ritrovato le sue braccia forti,le sue labbra dolci,la sua camicia fresca di bucato, HO RITROVATO LUI. pomeriggio meraviglioso:tanta tenerezza,tanta passione,e anche risate,parole,ricordi...parole...parole...e sguardi,e baci. adesso, va benissimo così. chagall: amanti

the last living rose

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                                                                                                                       a short film by Seamus Murphy

ora posso

eravamo in macchina,, ed ero lì,chiusa serrata granitica, dentro la mia corazza di rabbia compressa. quando la rabbia è esplosa, gli ho fatto male. è che da sempre lavoro per tradurre la mia rabbia  in sensatezza, reprimendo, elaborando, sull'onda della paura di ferire l'altro, e metabolizzo, da sola, e vado oltre... stavolta no, e nn so perchè, sono così stufa di essere quella "buona" che ascolta e accoglie, che mi sono detta NO, BASTA. e gli ho fatto male. quando mi sono accorta che lui stava chiedendo scusa, che stava ammettendo le sue mancanze, le sue interpretazioni errate quando mi sono accorta, dopo, a casa, che lui chiedeva solo di essere ascoltato senza che io rispondessi con quel sarcasmo che uccide, a ogni sua spiegazione, allora ho capito. ho capito: tra noi due, la più forte sono io, quella che può salvare questa storia (o quel che è) sono io, quella che sapeva tutto, anche prima di sapere, sono io. nn